Perfiles Docentes
Docentes del mundo, este es otro post importante en vuestras vidas antes de empezar el nuevo curso: PERFILES DOCENTES que os podéis encontrar en centros educativos y que os ayudarán a entender su ecosistema.
Aviso: cualquier parecido con la realidad es pura casualidad
1
Funcionario: persona experimentada, cumple el horario al dedillo (si un día hace 5’ + al siguiente se va 5’ antes). No lleva exámenes a casa. Se sabe la ley meticulosamente: moscosos, elección de grupos, faltas de asistencia… Te resolverá muchas dudas, así es que, llévate bien
2
Healthy: suele comer y en el almuerzo. Ni se te ocurra llevarte cualquier para almorzar porque te hará sentir tan mal que te esconderás en el baño para comértela. Lo sabe todo sobre entrenamiento y vida saludable. Si quieres mejorar tu estilo de vida, es tu persona.
3
“Empanao”: alguien va a estar más perdido que tú en el centro y eso te hará sentir bien. Te consumirá la paciencia ya que no se entera ni del clima, pero te da más buenos que malos momentos por sus despistes: preguntas absurdas, estudiantes buscándolo por olvidarse de clases...
4
Stifler: Te meterá en un grupo de WhatsApp en los primeros días. Organizará eventos y quedadas para conoceros, llevando la voz cantante. Llegará de empalme algún viernes a clase y los jueves siempre serán míticos. Si puedes seguir su ritmo tendrás vida social. Cuidado en Opos..
5
Viejoven: persona con experiencia y que normalmente tiene una pareja más joven. Viste muy moderno/a y es enrollao con los estudiantes. Emplea jerga juvenil que a veces desentona, pero te hará gracia.
6
Enanito gruñón: en su vida solo habrá quejas: horarios, compañeros/as, estudiantes, tiempo, hora del día, el Madrid pierde... Te chupa la energía con sus lloros por lo que llegarás a casa super cansado/a y no es por tus clases, si no por este tipo de perfil.
7
Llorón: que puede ser de dos tipos: llorón en sentido gruñón. Y el que nos interesa, el perfil sensible. A este todo le afecta, todo se lo toma a pecho y es de lágrima fácil. Como seas el que le haga llorar estarás en el foco de las críticas por insensible algún tiempo.
10
Criticón: si ves grupos en la sala de profes o reuniones siempre habrá 1 o varios de este perfil. Forman la opinión contraria u oposición del equipo directivo y del claustro. Lleva pulsera de 7 nudos para que no te echen mal de ojo ni te piten los odios o hazte su amigo/a.
13
Salidorro: para este no hay otro tema de conversación en la boca que el sexo. Hetero básico. Repertorio de chistes y rimas facilonas, siendo el favorito: "se va a volver loca, mi p... en tu boca". Le odiarás o le amarás.
16
Pegamento: perfil en extinción, son muy escasos. Siempre querrá organizar cosas para que os unáis como grupo: Lipdub del centro, clases de yoga... Llevará cosas para comer a la sala de profes sin celebrar nada. Generará buen rollo y ayudará. Si lo reconoces acércate y mucho.
8
Zombie: en el centro siempre habrá varias clases vacías, una es responsabilidad de este tipo de perfil ya que se pasa las horas deambulando de un lado a otro del centro sin saber por qué. Por lo menos alguien te saludará por el pasillo… o no.
9
Fumeta: otro que deja clases vacías ya que siempre llegará tarde porque aprovechará cada instante para salir a fumar. Intenta no tener una clase antes que él, porque si eres buena gente llegarás tarde a tu siguiente clase por esperarlo y no dejar a esos estudiantes solos.
11
Guadiana: vas a hacer guardias (muchas guardias) y de esto tendrá la culpa uno de los más odiados del claustro: el perfil Guadiana. Aparece y desaparece como el rio que le da nombre. Viene 3 días, pero falta 4; viene 1 día, pero luego falta 5. Suerte si te saluda.
14
Smithers: típico lameculos que siempre estará cerca del despacho del equipo directivo. Si vas al despacho lo encontrarás. ¡Cuidado con él! ya que hará todo lo posible para sacar beneficio propio (horarios, guardias...) aun jodiéndote a ti. Te vendería al diablo si pudiera.
17
Caradura: es al que más odio. Se cogerá 1º los moscosos, no sabe que son las guardias o hará como que se ha olvidado que las tenía. Siempre llegará tarde a sus clases (si llega) y encima te pedirá favores haciéndose el/la tonto/a para librarse de hacer algo. Si puedes, huye.
12
Steve Urkel: Si los claustros duran más de 1h y media es que tienes un pesado entre tus compis. No se callará ni debajo del agua, dará su opinión por todo y preguntará hasta la saciedad. Es otro de los odiados del claustro (no te preocupes si le pones verde en tu mente).
15
Flipy: es fácil de reconocer por su bata blanca. No tiene complejo de médico, pero sí de científico, aunque es su gran vocación lo que le lleva a estar en ese centro. Lo mismo te engaña para algún experimento en el que puedes acabar quemado, que te baila con una peluca.
18
Mindfulness: este cree en la meditación, los mundos de yupi, el súper happy flower, el karma y demás. Suele dar clase fuera del aula. A veces te tocará mucho (sobre todo el hombro o el brazo) porque a través del tacto siente tu energía y te la quita
19
Lupin: ¡ojo con lo que dejas en la sala de profes, que lo mismo al día siguiente no está! Empieza mangando folios, sigue por la grapadora y termina yéndose el último a casa para llevarse las sobras del cumple de algún profe.
22
Progre extrema: te dará lecciones de moralidad con las que te sentirás p. mierda. Haces las cosas bien, pues no, has dicho los en vez de les. En los claustros dejará en evidencia a cualquiera que no siga su código. Evita temas de LGTBIQ+, política... no tienes nada que hacer.
25
Precintado: persona tímida e inocente (o lo quiere parecer). Rehúye de las conversaciones sexuales o se pone más colorado/a que un tomate ante cualquier pregunta subida de tono. Risas aseguradas.
28
Indiferente: creerás que conoces a todos los docentes del claustro, pero habrá a uno que no. Por él siempre preguntarás a un compi quién es. No le escucharás hablar en la vida y dudarás de su capacidad de docencia frente a unos estudiantes.
31
"Enrollao": fácil de reconocer porque pasa más tiempo con los estudiantes que con los docentes. Todos los estudiantes hablarán maravilla de él: clases de la hostia, los escucha y ayuda... Mientras tanto tú serás un profe de mierda, y no porque lo pienses, te lo dirán ellos.
20
Bienqueda: verás a alguien que te reciba de 10 y con 1 sonrisa enorme. Te abrazará y se preocupará, pero siempre en público, es el perfil docente falso. Si hay algo en lo que te pueda ayudar, lo hará, pero cuando haya gente (de cara a la galería). Si no hay nadie no existes.
21
Motivado: parece que se droga, pero no, es así. Tiene una energía interna envidiable. Muy intenso. Si quieres ayuda te la da, si necesita ayuda te coge y te arrastra. Los estudiantes acaban exhaustos tras sus clases. El saludo es su sello. Eso sí, en un día de resaca lo odias.
23
Santo/a inocente: al principio pensarás que es un poco tonto/a o se lo hace, pero luego te darás cuenta de que es inocente de verdad. Se comerá las rimas y bromas, no pillará los chistes y le tendrás que explicar todo con detalle, pero tiene un corazón que no le cabe en el pecho.
26
Espía: de vez en cuando notarás una presencia detrás de tu puerta o directamente la verás a través del cristal de la misma, es el docente espía, quiere saber lo que haces para replicarlo o criticarlo. A veces no se corta y llama para preguntar cualquier chorrada y verlo todo.
29
Hermético: compi con el que hablarás, pero nunca sabrás nada de su vida privada, solo de la profesional. Posiblemente lo encuentres en una reunión friki de Harry Potter o jugando al Warhammer, pero eso nunca lo sabrás.
32
Egocéntrico: en la sala de profes habrá alguien que quiera llamar siempre la atención, es este perfil. Será el mejor, dará las mejores clases, siempre caerá bien a los estudiantes y no por qué lo digan ellos . Perfil de micrófono en mano (momento de sacar Twitter y rajar).
24
Seta: típico perfil docente que al principio mucho, creerás que seréis amigos, os contareis mierdas y luego na de na, un/a compi más. Del montón.
27
Bebé: cuando entres en la sala de profes verás a un posible estudiante, no lo es, es este perfil docente, ya que su inocencia y sus inexistentes arrugas en la cara lo harán parecer un/a adolescente. No tienen casi experiencia de interinos y la plaza se la sacan a la 1ª o 2ª.
30
Cuñao: el primer día no lo diferenciarás, pero a lo largo de las semanas verás que algo se repite en el bar del centro y no es el camarero, es este perfil docente. Cafés asegurados, conversaciones de fútbol y de actualidad (siempre desde un punto de vista poco contrastado).
33
Disfrazado: este lo sabe todo (o cree saberlo), pero es porque lo ha aprendido unos días antes y quiere hacerse el culto delante tuya. Tienes 2 opciones: o dejarle que hable o atacarle con tu inteligencia y desnudarle el cerebro.